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2006年9月1日,来到长沙,上大学。现在回想下当时的心情,自己都吓了一跳,漠然。我当然知道是什么原因。追溯到两年前,高二的时候,在这部分开始前我觉得有必要把以前的日子间略说一下。
听说大部分人都有个金色的童年,至少是快乐的或者没有忧虑的,很有幸得,我免俗了。
小学,从我记得比较清楚开始,三年级,成绩相当差,只记得期末考了个到第九,还有就是整天哭,我个子最小,没一个朋友,经常被欺负,上课什么都不会,老师提问,我不会,哭,别人开始以为我因为别的事哭的,没有,就是那些小事就足够了,我天生泪多,到现在还是。
这样的状态没有因上初中而结束,就在这样的心理下,我活了8年。
也许你觉得,那都是自找的,老老实实的就没那些事,对,如果我在一个不怎么野蛮的地方长大,也许没那些,也忘了说,我,本性也强横自私固执,小时候我抢不过球咬人,看不惯拿破刀砍人,我怪别人,更怪自己。整个小学初中,我除了吃饭睡觉,不在学习,不在玩,而是在闹情绪,我的愤怒不能说出来,也改变不了,只是一遍遍的在脑中复读,渐渐的,会形成一种性格~自卑、仇恨、孤僻。
后来,生活还是变了。也证明了我说的原因没错。曾经有个老师说:“环境不重要,是你自己把握不了自己。”我心里骂了句谬论,自顾自的出了办公室的门。环境的重要性绝对不比自己的心态差,因为它和自身因素共同左右心态。中考失利,离那破武训分数线少200分。复读,到成关一中,我最爱的学校,别的学校我虽然待过,但没有任何归属感,另外,我长了,1。65左右在班里前十。在这里有朋友,有爱,有自豪,有一个正常人渴望的一切,第一次猛的给我这么多,我很感激上苍。毕业的时候,我进了武训重点班,身高1。72。这种生活持续到高二。
如梦初醒般,我慌张的看了下形势:同学因我的怪异远离,老师大都跟我吵过架,烟瘾猛增…一片混乱,每个星期六无论加不加课我通通不上,回家看电影,边喝酒边看,看完睡到第二天早上,我仿佛在使用催眠,摹仿英雄的精神…而且,我发现逃避的不是我自己,几个本来学习都不错的人通过烟走到一起,班长、体委、痞子、艺术生、我。本身的强悍性格、书和思考塑造的哲学思想、电影塑造的冷酷主义、童年建立的仇恨情绪混乱分裂的溶合,差不多是最强的我,绝对是最酷的我。我保持着状态,想机器一样稳定,然后考上了中南大学材料系。
怎么说呢,同班的人对大学很适应,因为他们就是大学预料的样子,大学为他们准备的东西刚刚好。可我不一样,我没有好的素质,没有高的理想,没有乐观的态度,我能上来全靠仇恨和模仿对潜力的开发,结果是一样的,但方式截然不同。混乱加混乱加孤独加困惑,我用我习惯的粗暴和漠视反感的开局了。土!这是我对同学的第一个评价,整天努力学习、貌似热情的参加活动、很YY的成就感和未来,我觉得这里的人没有真的思考过生活,他们按照课本和惯性日复一日的运作,直到死也是那一个老样子,还自以为是,认为不像他们就是沉沦、不务正业。哈!你们的理论我要是不懂我进的来这学校?我只是觉得烦,不想再这样傻B一样过一辈子。
其实,这样的态度并不是进大学那天开始的,它在我心中埋了好久了。高三的时候,仅仅学习的压力是唤不醒我的,我才不怎么在乎什么虚名,而每天在我心头上挫磨的是~我爱一个人。不是喜欢,不是成熟稳健的爱,就是明确的爱!那个人在她班个子最高、学习最好、最漂亮,而我,看到她有种“震撼”的感觉,我的眼眨不了,心跳比临近打架的时候还要快,还有当时的直觉是:这个人对我来说是任何事物都无可替代的,她特殊且高高在上,还有无论怎么样我都得不到她,我们相遇只剩最后一年,不是要超过她,而是要她明白,我有能力保护她,尽管她根本不不需要谁的保护。信,就是真的,这个“伟大”的信念帮我延迟了一年愤世的情绪。而到大学了,什么都没了,茫然、混乱、另类、排斥、冷漠,这几个词其实是统一的基本上一呼俱应。而且,这个地方的人比高中积极的多,否则他们到不了这里,没有伙伴,没有团伙,一切格格不入。
开始,教官比较新,他本来很严肃,我喜欢,可后来我发现他是装B,挑逗女生,对男的象个疯狗一样NB的不得了,要是在我们那,他早就挨揍了,我在初中打架很疯,到高中一次没打过,原因不是我老实了,而是高中的痞子有规模,我数不上。在这里更是孤单一个人,但我发现,我忍不了,以前没有人惹我。就在军训快结束的时候,我跟教官打架了,我没打赢,因为有3个教官。
这件事让我很难融化集体,同学都是乖学生,他们的思想没那么多叉叉,我估计我在他们眼中顶多是哗众取宠。
第二件事是,整个材料院好象只有我一个人抽烟,崩溃!我这是到了什么地方!这群人就是那种志向远大,一条直线走到这的,而且会继续走下去。
听不下去,不想听,睡觉。大部分时间在网吧度过,我的手机全在电脑上充的电。挂科,我想过,但没去关心。我知道自己会挂,挂科的都有直觉。
我没有目标吗?没有人生吗?有!我一直想把高三的奇异的状态延期下去,阴沉、强悍、反派,可是没有一丝那样的气息。这里的人听歌只听“该死的温柔”之类,他们对50cent和linkinpark根本不知道是什么东西,对他们的歌词更是不知所云,而我是非常有感觉,从心底发出的感觉!成功的音乐就这样,我认为。
从思想到行动到外表没一点和谐的感觉。
就这样,一个人孤独、混沌,慢慢地,思想就变了,现在我觉得写详细点好,因为我爱写作,边活边写比靠记忆写要EZ。
有人认为,能考好大学的人修养高,能做的象书上的圣人一样,NO,绝对的NO。据我的观察,能考上大学的人要一个勤奋就足够了,而普通人都靠人性的弱点来激发自己的动力,比如自私、嫉妒…而靠圣人般的修养好的人生观进步的人,成则高高在上,不成则穷酸潦倒。当然,这种看法是建立在极其功利的立场上评判人。
就是在大一,我对原来那个类似“生命的意义”的问题的答案是:活着就是生活,很有虚无倾向,好像想透了一样,同时我也发现了为什么哲学家和作家混不好的根源,思考到“为什么要做”以后,思考开始由动力变为阻力,而且哲学细胞是理性细胞的前提,越用它越不理性,越是让理性细胞无法运行,越是无法理性的思考。
所以人并非总往高处走,就算没有命运这个词。
其实我一直都没有考虑过我自己的人生,生拉硬拽的活到现在,我的痛苦很多人一点都不知道,一点都不理解,我也代表着不少人吧。我觉得,我最大的动力是靠好奇,同样的做法和想法我没劲去坚持,觉得那没意思,后来胡思乱想到没有原则没有价值观念了,应该是我人生最大的困惑了,但是我今天决定要走出来,不为什么,我一直很麻木,很久都没有什么事让我很高兴很伤心或很感动了,我激动是率性而为,因为我没有任何价值取向,但我心态我觉得比一般人宠辱不惊,我就是要走出来,我想让我的人生有些真实的东西,可能也是因为好奇吧。
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